O cúmulo do cúmulo da bichice. O vídeo de 2010, para a eternidade.

A via revolucionária para o sexo anal

"The Raspberry Reich", provavelmente o melhor filme-panfleto de sempre, capaz de agradar a qualquer pessoa com sentido de humor, mas também amantes de pornografia alternativa, boa música ou homofóbicos militantes, que encontrarão aqui combustível para todas as suas paranóias.

JOIN THE HOMOSEXUAL INTIFADA! HETEROSEXUALITY IS THE OPIATE OF THE MASSES! THE REVOLUTION IS MY BOYFRIEND!

A via Thatcher para o sexo anal

Correu muito mal este meu post. A gnocca da Lady T., que tantou agradou a Berlusconi, pôs-me em rota de colisão com a Lady Fuckitall, erro que tenho ainda que remediar e que muito me magoa. Assim sendo deixemo-nos de gnoccas, que nunca foram a especialidade deste blog aliás, e voltemos ao sexo anal, que afinal é o que continua a dar pela blogosfera.

Ora muito se fala de sexo anal, mas sempre muito numa base demasiado teórica, "olha que se fodes, morres" etc e tal. Passemos então a conselhos mais práticos, dirigidos a quem de facto deseja praticar sexo anal. Uma das maiores dificuldades em se ter sexo anal com um "alvo" específico reside por vezes na incerteza sobre a orientação sexual desse mesmo alvo. [Sim, aqui fala-se de engate gay. Quando já há uma relação sexual estabelecida (gay ou hetero) mas sem componente anal e se quer avançar para esse campo, não há nada que um bom anilingus não resolva, é simples.]

Ora quando não se está numa sauna gay ou nas casas de banho de uma estação de serviço durante a madrugada, perguntar directamente ao "alvo" sobre a sua disponibilidade para se relacionar analmente contigo pode acarretar vários problemas. Desde logo fora desses contextos a probabilidade do "alvo" não comungar da mesma orientação sexual que tu aumenta exponencialmente. E os heteros tendem a levar muito a mal qualquer dúvida sobre a sua orientação sexual. Recomenda-se portanto uma abordagem subtil, sobretudo quando o contexto é o local de trabalho ou grupos de amigos. É aqui que entra a Lady T.

Uma abordagem subtil, eficaz e segura, deve ser uma abordagem assexuada. Pois assim, em caso de nega, nunca o "alvo" percebeu sê-lo. Ora como se consegue isto? Questionários sobre cultura gay. "Ah e a Eurovisão, que tal te pareceu?" - se a resposta for, "desde Malmö 92 que não abanava tanto a anca", sorri, o sexo anal está próximo. Se a resposta for negativa não desistas logo, investe noutros temas, Brokeback Mountain, Madonna, etc. as bichas não precisam tirar curso para o ser, alguns sabem mais de umas coisas e outros de outras. E depois, claro, há os que se gabam de não saber, nem se interessarem por nada disso. Bicha fachisti, é o nome científico.

Esta bicha é homofóbica, detesta all things rainbow, e jamais se deixará apanhar nas malhas de uma conversa sobre lantejoulas e bordados. Qual é o interesse de uma pessoa assim? É simples, na cama o limite é a imaginação: algemas, vendas nos olhos, cera derretida, chicote, orgia, etc etc etc. Afinal há que descompensar por algum lado, pelo que as bichas fachas se tornam bichas loucas na hora do sexo. Como identificar alguém assim? É fácil, basta perguntar pela Lady T.!

Um admirador heterossexual da Lady T. nunca será muito expansivo, a sua admiração é muito mais pelas suas políticas do que pela política propriamente dita, afinal, "o lugar das mulheres é na cozinha", é perigoso elogiar demasiado estes exemplos. Já um fã gay da Lady T. fica de imediato com um brilho nos olhos ao ouvir o seu nome, se estiver de gravata imediata e automaticamente verifica se o nó está direito, como se na presença da sua diva estivesse. Depois discorre uma infindável lista de elogios que inevitavelmente terminará com um "do que Portugal precisava era de uma mulher assim". É aqui que não te restam dúvidas de teres luz verde para avançar. Um "pois é, pois é" é suficiente para garantir uma resposta positiva ao convite para sexo que lhe deverá seguir. Estas bichas tendem a ser especialmente fáceis, e falando na Lady T. desperta-se no "alvo" uma série de hormonas que tornam urgente o alívio sexual. Agora que conhecem o truque, divirtam-se! E não se esqueçam do preservativo.


Direito de Resposta

O Lóbi Gay ficou muito preocupado com algum conteúdo publicado recentemente neste blog (renas e veados 05-07-2007), e vem por este meio tentar desfazer graves equívocos que por ele possam ter sido causados. O Lóbi condena veementemente o recurso a uma série de estereótipos sem qualquer correspondência com a realidade, numa tentativa vã de fazer humor. O Lóbi rejeita, uma vez mais, a ideia de que Margaret Thatcher possa ser considerada um ícone gay, dadas as suas políticas profundamente homofóbicas e a sua notória falta de glamour. O Lóbi condena ainda a divulgação pública de estratégias secretas pertencentes ao nosso PDM (Plano de Dominação do Mundo). De qualquer modo, face ao mal já feito, o Lóbi urge os seus membros a que ao menos, sempre que forem bem sucedidos na VTSA (via Thatcher para o sexo anal), tratem de filmar, para "memória futura", qualquer interacção anal ou de outra natureza sexual com os membros desertores do Lóbi.

Que o arco-íris esteja convosco e a Dorothy vos acompanhe,

RP do CC do LG

Fobias anais

O lobby gay a tentar exterminar a espécie humana

Leio certas coisas, pasmo e imagino como não serão complicados os problemas gastro-intestinais de certas pessoas. A própria ideia, lei sagrada aliás, de que o bom cu, o cu honesto, é aquele que se limita a expelir merda e peidos durante toda uma vida parece-me em si mesma pobre e pouco divinal. Será que era isso mesmo que Deus queria? Que o cu, onde Deus se deu ao trabalho de colocar uma quantidade extraordinária de nervos sensores, servisse apenas para tão pouco nobre tarefa?

Mas o que mais me intriga nem são as intenções divinas relativas ao cu dos homens (e mulheres, supõem-se). Deus dita a lei e a partir daí não é necessário qualquer outro argumento, é assim que funcionam as coisas no mundo religioso. Portanto, nada de beijinhos, dedinhos e muito menos penetrações penianas, claro. Tudo o que dê prazer ao nervos do rabinho está vedado.

É este ponto o que mais me intriga. Quão longe levarão algumas pessoas esta regra? É que quando leio que o sexo anal só pode ser uma "prática insanitária", sou obrigado a questionar-me sobre quantos rabinhos andarão por aí sem nunca verem água...

É que, e esquecendo por momentos as leis divinas, a minha regra é um pouco diferente, cu limpo é o cu lavado, e cu sujo é o cu borrado. Darlings, evitem as generalizações abusivas, se têm o rabo sujo é fácil, lavem-no, não é preciso muita massagem nem nada que dê um "prazer excessivo", mas se a agradabilidade que advém de andar com o rabo limpo também é pecado, acho que a prática religiosa é bem capaz de ser um problema sanitário muito mais grave que o lobby gay...

Mas urgente mesmo é começarem a tomar Imodium rapid, que a blogosfera não tem que levar com os vossos problemas internos. Partilhem antes isso com as resmas de amicíssimos amigos gays que vocês têm sempre...

PS: Bem sei que o post que este comenta não fala explicitamente em leis divinas, tenta passa-las como Ciência. Mas minha cara amiga, sistema excretor tem tudo a ver com sistema reprodutor, ou numa linguagem que entenda, a pila que faz xixi é a mesma que faz bebés, percebeu? Quando não se conhecem os termos científicos o melhor mesmo é usar os da linguagem corrente, dizer "merda", "peido", "xixi" ou "cocó". Mas e daí, se já só é isso que se diz e é, mais vale de facto usar outro palavreado...

Tinky Winky aterroriza autoridades polacas

«Uma autoridade polonesa revelou nesta segunda-feira que pediu a psicólogos que avaliem se um popular programa infantil de TV estimula comportamentos associados a homossexuais.

O pedido, relativo ao programa Teletubbies, foi feito por Ewa Sowinska, autoridade responsável pela defesa dos direitos das crianças na Polônia.

Segundo ela, pelo menos um dos personagens do programa, Tinky Winky, mostrou um comportamento suspeito.

“Eu percebi que ele carregava uma bolsa de mulher”, disse ela em uma entrevista a uma revista. “No início, não percebi que ele era um menino.”» [via]

Não é gozo e não é lá longe, é aqui, na União Europeia.

PS: notar que esta "descoberta polaca" vem com um atraso (um dos vários implícitos nesta estória) de 8 anos face aos evangélicos norte-americanos... O seu autor original morreu precisamente este mês.

Recapitulando, a Carbonária já tínhamos, portanto só faltam os sionistas

«Maçonaria apoia casamento entre homossexuais»
(título do novo Correio da Manhã)

Afinal era do soja

Malta, fomos apanhad@s! A direita americana descobriu o segredo do nosso plano para gayzificar o mundo: alimentar as crianças com soja para que se tornem gays. («Soy sauce is fine. Unlike soy milk, it's perfectly safe because it's fermented, which changes its molecular structure. Miso, natto and tempeh are also OK, but avoid tofu.») Upps, que fazer agora? Plano B, óleo de fígado de bacalhau?

PS: Pensando melhor, promover cultos evangélicos é capaz de dar mais resultado... Hmmm...