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E finalmente deus desceu à terra, que é como quem diz, Pacheco Pereira, o "pai da blogosfera", entrou finalmente na discussão sobre sexo anal, tema central do debate blogosférico português neste Verão. Claro que o faz à Pacheco Pereira, entra não entrando, discutindo, mas sem se posicionar de forma clara no que toca ao sexo anal propriamente dito.

Nada a que já não nos tivesse habituado, sempre tão inconsequente quanto o seu eurocepticismo. O mais engraçado é que o texto que cita de forma elogiosa, também serve perfeitamente de resposta ao paternalismo tonto do dito elogio. JJP arrisca-se assim a substituir Mrs. Lança no papel de "avozinha da blogosfera" ainda antes dos 80.

Mas voltemos então à blogger octogenária que lançou o tema do sexo anal para a fogueira de posts. Bem sei que lá fora isto é o mais banal, octogenárias a discutirem sexo anal via post, mas cá, sempre atrasadinhos, até tivemos que importar uma de Inglaterra para finalmente chegar à questão. Mas o que não entendo é como se pode, por um lado, alegar nunca se ter praticado semelhante actividade e, por outro, usar uma suposta "vasta experiência de vida" como argumento de autoridade para avaliar os prós e os contras do prazer anal. Não sei, afinal ainda estou longe dos 80, sou, quanto muito, um tardo-adolescente, mas isto soa-me um bocado a escanção abstémio. Definitivamente não me convence.

Se a experiência de vida é um argumento mais nesta discussão, não faltam adolescentes, tardios e precoces, que podem dar sábias lições de vida a paizinhos e avozinhas bloggers, basta que estejam ainda dispostos a aprender e a questionar o que afinal têm como certo desde a sua própria adolescência.

De volta ao anal

Isto já extravasou a blogosfera, é definitivamente o assunto oficial do Verão. No Google Notícias ainda se encontram títulos mais giros, como "Butt desejado para a baliza" ou "Butt na mira do Benfica".

A via revolucionária para o sexo anal

"The Raspberry Reich", provavelmente o melhor filme-panfleto de sempre, capaz de agradar a qualquer pessoa com sentido de humor, mas também amantes de pornografia alternativa, boa música ou homofóbicos militantes, que encontrarão aqui combustível para todas as suas paranóias.

JOIN THE HOMOSEXUAL INTIFADA! HETEROSEXUALITY IS THE OPIATE OF THE MASSES! THE REVOLUTION IS MY BOYFRIEND!

A via Thatcher para o sexo anal

Correu muito mal este meu post. A gnocca da Lady T., que tantou agradou a Berlusconi, pôs-me em rota de colisão com a Lady Fuckitall, erro que tenho ainda que remediar e que muito me magoa. Assim sendo deixemo-nos de gnoccas, que nunca foram a especialidade deste blog aliás, e voltemos ao sexo anal, que afinal é o que continua a dar pela blogosfera.

Ora muito se fala de sexo anal, mas sempre muito numa base demasiado teórica, "olha que se fodes, morres" etc e tal. Passemos então a conselhos mais práticos, dirigidos a quem de facto deseja praticar sexo anal. Uma das maiores dificuldades em se ter sexo anal com um "alvo" específico reside por vezes na incerteza sobre a orientação sexual desse mesmo alvo. [Sim, aqui fala-se de engate gay. Quando já há uma relação sexual estabelecida (gay ou hetero) mas sem componente anal e se quer avançar para esse campo, não há nada que um bom anilingus não resolva, é simples.]

Ora quando não se está numa sauna gay ou nas casas de banho de uma estação de serviço durante a madrugada, perguntar directamente ao "alvo" sobre a sua disponibilidade para se relacionar analmente contigo pode acarretar vários problemas. Desde logo fora desses contextos a probabilidade do "alvo" não comungar da mesma orientação sexual que tu aumenta exponencialmente. E os heteros tendem a levar muito a mal qualquer dúvida sobre a sua orientação sexual. Recomenda-se portanto uma abordagem subtil, sobretudo quando o contexto é o local de trabalho ou grupos de amigos. É aqui que entra a Lady T.

Uma abordagem subtil, eficaz e segura, deve ser uma abordagem assexuada. Pois assim, em caso de nega, nunca o "alvo" percebeu sê-lo. Ora como se consegue isto? Questionários sobre cultura gay. "Ah e a Eurovisão, que tal te pareceu?" - se a resposta for, "desde Malmö 92 que não abanava tanto a anca", sorri, o sexo anal está próximo. Se a resposta for negativa não desistas logo, investe noutros temas, Brokeback Mountain, Madonna, etc. as bichas não precisam tirar curso para o ser, alguns sabem mais de umas coisas e outros de outras. E depois, claro, há os que se gabam de não saber, nem se interessarem por nada disso. Bicha fachisti, é o nome científico.

Esta bicha é homofóbica, detesta all things rainbow, e jamais se deixará apanhar nas malhas de uma conversa sobre lantejoulas e bordados. Qual é o interesse de uma pessoa assim? É simples, na cama o limite é a imaginação: algemas, vendas nos olhos, cera derretida, chicote, orgia, etc etc etc. Afinal há que descompensar por algum lado, pelo que as bichas fachas se tornam bichas loucas na hora do sexo. Como identificar alguém assim? É fácil, basta perguntar pela Lady T.!

Um admirador heterossexual da Lady T. nunca será muito expansivo, a sua admiração é muito mais pelas suas políticas do que pela política propriamente dita, afinal, "o lugar das mulheres é na cozinha", é perigoso elogiar demasiado estes exemplos. Já um fã gay da Lady T. fica de imediato com um brilho nos olhos ao ouvir o seu nome, se estiver de gravata imediata e automaticamente verifica se o nó está direito, como se na presença da sua diva estivesse. Depois discorre uma infindável lista de elogios que inevitavelmente terminará com um "do que Portugal precisava era de uma mulher assim". É aqui que não te restam dúvidas de teres luz verde para avançar. Um "pois é, pois é" é suficiente para garantir uma resposta positiva ao convite para sexo que lhe deverá seguir. Estas bichas tendem a ser especialmente fáceis, e falando na Lady T. desperta-se no "alvo" uma série de hormonas que tornam urgente o alívio sexual. Agora que conhecem o truque, divirtam-se! E não se esqueçam do preservativo.


Direito de Resposta

O Lóbi Gay ficou muito preocupado com algum conteúdo publicado recentemente neste blog (renas e veados 05-07-2007), e vem por este meio tentar desfazer graves equívocos que por ele possam ter sido causados. O Lóbi condena veementemente o recurso a uma série de estereótipos sem qualquer correspondência com a realidade, numa tentativa vã de fazer humor. O Lóbi rejeita, uma vez mais, a ideia de que Margaret Thatcher possa ser considerada um ícone gay, dadas as suas políticas profundamente homofóbicas e a sua notória falta de glamour. O Lóbi condena ainda a divulgação pública de estratégias secretas pertencentes ao nosso PDM (Plano de Dominação do Mundo). De qualquer modo, face ao mal já feito, o Lóbi urge os seus membros a que ao menos, sempre que forem bem sucedidos na VTSA (via Thatcher para o sexo anal), tratem de filmar, para "memória futura", qualquer interacção anal ou de outra natureza sexual com os membros desertores do Lóbi.

Que o arco-íris esteja convosco e a Dorothy vos acompanhe,

RP do CC do LG

E os blogs liberais não se insurgem?

Estranho o silêncio luso-liberal (aka católico-nacionalista) sobre esta cena do vídeo da UE. Até parece que não se passaram os últimos dias a discutir sexo anal. À primeira ilustração calam-se todos horrorizados? Frouxos...

Actualização das estatísticas do vídeo: já ultrapassou o milhão de visualizações, mas estranhamente a sua (não) posição nos tops do YouTube não bate certo com estes números. Já lidera destacado o top da Technorati. E já está disseminado por vários outros portais de vídeo. Os liberais até podiam fazer piadinhas sobre os riscos do sexo anal e o êxito desta campanha viral, mas pronto, não aguentaram o poder das imagens...

Actualização da discussão sobre sexo anal: agora a sério, no Womenage a Trois.

Uma onda de calor anal percorre a blogosfera*

Tatuagem da moda para o Verão

Li por essa blogosfera fora várias comparações entre a recente discussão sobre os "malefícios" do sexo anal e a discussão sobre o fumo, e fiquei com a dúvida sobre se afinal a discussão é sobre o direito a foder ou não em locais públicos fechados. É que se a discussão é essa há que recentra-la não nos perigos de quem fuma/fode, mas de quem apenas está presente no local, como observador passivo, não participando no acto. Suponho que esta confusão surgiu precisamente do termo "passivo", que levou a um errado paralelismo entre fumadores e fodedores passivos. O que suscita todo um novo debate sobre a justiça e rigor da expressão "fodedor passivo".

Seja como for perspectivam-se boas notícias para os anodependentes, afinal depois do recuo do governo no combate ao fumo nos locais públicos fechados, por pressões dos nicotinodependentes, ficou mais difícil justificar a continuação da proibição do sexo anal nesses mesmos locais. Quem não consegue tomar um café sem dar, ou levar, uma pela meio, terá finalmente uma vida mais regalada. A blogosfera já antes provou ser capaz de mover montanhas, e quem diz montanhas, diz nádegas.

[* Juro que não fui eu que a lancei, eu nunca lanço coisas dessas em público.]

Fobias anais

O lobby gay a tentar exterminar a espécie humana

Leio certas coisas, pasmo e imagino como não serão complicados os problemas gastro-intestinais de certas pessoas. A própria ideia, lei sagrada aliás, de que o bom cu, o cu honesto, é aquele que se limita a expelir merda e peidos durante toda uma vida parece-me em si mesma pobre e pouco divinal. Será que era isso mesmo que Deus queria? Que o cu, onde Deus se deu ao trabalho de colocar uma quantidade extraordinária de nervos sensores, servisse apenas para tão pouco nobre tarefa?

Mas o que mais me intriga nem são as intenções divinas relativas ao cu dos homens (e mulheres, supõem-se). Deus dita a lei e a partir daí não é necessário qualquer outro argumento, é assim que funcionam as coisas no mundo religioso. Portanto, nada de beijinhos, dedinhos e muito menos penetrações penianas, claro. Tudo o que dê prazer ao nervos do rabinho está vedado.

É este ponto o que mais me intriga. Quão longe levarão algumas pessoas esta regra? É que quando leio que o sexo anal só pode ser uma "prática insanitária", sou obrigado a questionar-me sobre quantos rabinhos andarão por aí sem nunca verem água...

É que, e esquecendo por momentos as leis divinas, a minha regra é um pouco diferente, cu limpo é o cu lavado, e cu sujo é o cu borrado. Darlings, evitem as generalizações abusivas, se têm o rabo sujo é fácil, lavem-no, não é preciso muita massagem nem nada que dê um "prazer excessivo", mas se a agradabilidade que advém de andar com o rabo limpo também é pecado, acho que a prática religiosa é bem capaz de ser um problema sanitário muito mais grave que o lobby gay...

Mas urgente mesmo é começarem a tomar Imodium rapid, que a blogosfera não tem que levar com os vossos problemas internos. Partilhem antes isso com as resmas de amicíssimos amigos gays que vocês têm sempre...

PS: Bem sei que o post que este comenta não fala explicitamente em leis divinas, tenta passa-las como Ciência. Mas minha cara amiga, sistema excretor tem tudo a ver com sistema reprodutor, ou numa linguagem que entenda, a pila que faz xixi é a mesma que faz bebés, percebeu? Quando não se conhecem os termos científicos o melhor mesmo é usar os da linguagem corrente, dizer "merda", "peido", "xixi" ou "cocó". Mas e daí, se já só é isso que se diz e é, mais vale de facto usar outro palavreado...